Wie ich bereits berichtet hatte

Anscheinend können sich viele Arbeitnehmer nicht in die Situation des Arbeitgebers versetzen, daher möchte ich aus der Sicht eines Arbeitgebers zeigen, welche Fehler auf jeden Fall vermieden werden sollten. Es ist zwar alles ein wenig überspitzt und man sollte es als Orientierung sehen, bei jedem “Tipp” gab es aber zumindest ein echtes Beispiel.

9. Zeigen Sie Eigeninitative und rufen Sie an!

Weshalb gibt ein Arbeitgeber eine Stellenanzeige auf? Er ist nicht auf der Suche nach einer Entlastung, sondern sucht eine Beschäftigung für die viele überflüßige Zeit, die er hat, wie z.B. Bewerberanrufe entgegenzunehmen. Zeigen Sie gleich, die in Ihrer Bewerbung angepriesene Kommunikationsfähigkeit, und quatschen Sie drauf los.

8.  Senden Sie Ihre Bewerbung in einem exotischen Dateiformat

Beweisen Sie, wie gut Sie sich mit Computern auskennen und senden Sie die Datei in einem möglichst seltenen Format, welches nur mit speziellen Programmen verarbeitet werden kann.
Word-Dokumente oder noch schlimmer PDF-Dateien sind für Langweiler, denn diese können 99% der User öffnen.

7.  Nehmen Sie als Bewerbungsfoto einen Schnappschuss von Ihrem Handy

Eigentlich mögen Sie ja keine Anzüge, es gibt da aber diesen Schnappschuss von Ihrer Konfirmation. Da hat Sie Onkel Heini ganz gut in dem geliehnen Sakko abgelichtet, wer braucht da noch das Geld für richtige Bewerbungsbilder ausgeben? Für Frauen: Erhöhen Sie Ihre Chancen, indem Sie die Bilder von dem letzten Urlaub nutzen. Desto mehr Haut umso besser!

6. Zeigen Sie Ihre schönsten Rechtschreibfehler bereits in Ihrer Bewerbung

Die Firma fordert zwar ausgezeichnete Deutschkenntnisse in Wort und Schrift, aber wer nimmt schon die Großschreibung ernst? Außerdem machen Rechtschreibfehler den Text individueller. Also, auf gar keinen Fall noch mal jemand anderen (außer vielleicht den 9-jährigen Sohn) Korrekturlesen lassen.

5. Sie sind der einzige Bewerber – benehmen Sie sich so!

Außer Ihnen gibt es niemanden der an dem Job interessiert sein könnte. Schreiben Sie einfach zwei Sätze über sich und fragen Sie, wann Sie anfangen können. Wer braucht schon CVs oder Bewerbungsgespräche bei der derzeitigen Arbeitslosenrate, vorallem in Berlin, dem Arbeitsparadies. Der Arbeitgeber hat gar keine andere Wahl als Sie einzustellen.

4. Bewerben Sie sich wild drauf los!

Verschwenden Sie keine Zeit mit dem Lesen der Anforderungen in Stellenanzeige. Ihr Charakter ist so besonders und einzigartig, es ist völlig egal ob Sie die Anforderungen erfüllen.

3. Schicken Sie Bewerbung’s Rundmails

Sammeln Sie einfach ein paar Dutzend eMail-Adressen von interessanten Stellenangeboten und fügen Sie diese alle sichtbar in das “An:”-Feld. So, können die potentiellen Arbeitgeber sehen, dass sie um Sie kämpfen müssen (s. auch Punkt 5) und dass Ihre Stärke im Zeit sparen liegt. Shotgun-Bewerbung nennt man das bei den Profis.

2.  Geben Sie Befehle

Talent zur Führungskraft beweisen Sie, indem Sie bereits bei dem ersten Kontakt den Arbeitgeber herumkommandieren. Sätze wie “Ich bin interessiert, rufen Sie mich unter folgender Nummer an…” machen sich super.

1. Andere für sich bewerben lassen

Ihre Mutter hat schon immer die wichtigen Dinge in Ihrem Leben für Sie übernommen, weshalb nicht auch die Bewerbung? So heben Sie Ihre Teamfähigkeit und Selbständigkeit hervor. Lassen Sie daher Ihre Mutter anrufen, welche dann darum bittet, dass der Arbeitgeber Sie zurückruft. [wirklich so passiert]

Vorallem der 5. Tipp wird von vielen Bewerbern beherzigt, die meinen die Welt habe auf sie gewartet.
Also, einfach mal probieren sich in die Situation des Arbeitgebers zu versetzen bevor man sich bewirbt.

DEATH TO ALL JUICE

The picture was taken by the VigilantSquirrelBrigade at an anti-Israel demonstration in New York City.

By the way, notice how somebody added in brackets the word “Zionist” before “Juice” (you can only see it if you zoom in). As it’s also written in a different color than the other words I guess somebody tried to make it “less offensive”.

Why do you think is the guy on the left moving his hand towards the poster? He looks like the more educated guy (supposedly people with glasses are) and that’s why he might want pull the poster away to avoid what exactly happened – the picture of their dumbness is posted all over the internet.

Wenn das der alte Herr Otzen wissen würde…

Übrigens, Johannes Otzen, nachdem die Straße ja benannt wurde, wird mit ‘tz’ geschrieben. Weshalb aber steht auf dem Schild “Oßen”? Macht Foßenstraße Sinn? Hatte da ein Beamter bereits eine böse Vorahnung?

Herr Fotze...äh...Otzen würde sich wahrscheinlich im Grabe umdrehen

*UPDATE*

Wer hätte das gedacht? In Hamburg gibt es auch eine Fotzenstraße!

Beisser und Frauenschläger wurden nach der Ankunft verhaftet und mussten wieder zurück nach Moskau.