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Immer öfters werden PKWs, vorallem von Mercedes-Benz, Porsche und BMW, Nachts angezündet.

Dabei wird nicht nur ein kleines Streichholz auf’s Auto geworfen, sondern mit richtigen Brandsätzen “gearbeitet”. Die Brandanschläge werden vorallem in den ärmeren Bezirken Berlins, insbesondere in Kreuzberg, Neuköln und Friedrichshain verübt.

Auf der Webseite Brennende-Autos.de sammeln die Jungs von der Tripsbytips GmbH alle Brandanschläge auf Fahrzeuge, stellen diese übersichtlich auf einer Google Map dar und haben sogar eine Top-Automarken-Hitliste.

Sicherlich ein ganz guter Tipp für alle Mercedes-, BMW- und Porschefahrer. Wäre vielleicht auch eine nettes Feature für’s Navi: “Achtung! Brandgefahr, bitte fahren Sie in das nächste Parkhaus”.

Wie ich bereits berichtet hatte

Anscheinend können sich viele Arbeitnehmer nicht in die Situation des Arbeitgebers versetzen, daher möchte ich aus der Sicht eines Arbeitgebers zeigen, welche Fehler auf jeden Fall vermieden werden sollten. Es ist zwar alles ein wenig überspitzt und man sollte es als Orientierung sehen, bei jedem “Tipp” gab es aber zumindest ein echtes Beispiel.

9. Zeigen Sie Eigeninitative und rufen Sie an!

Weshalb gibt ein Arbeitgeber eine Stellenanzeige auf? Er ist nicht auf der Suche nach einer Entlastung, sondern sucht eine Beschäftigung für die viele überflüßige Zeit, die er hat, wie z.B. Bewerberanrufe entgegenzunehmen. Zeigen Sie gleich, die in Ihrer Bewerbung angepriesene Kommunikationsfähigkeit, und quatschen Sie drauf los.

8.  Senden Sie Ihre Bewerbung in einem exotischen Dateiformat

Beweisen Sie, wie gut Sie sich mit Computern auskennen und senden Sie die Datei in einem möglichst seltenen Format, welches nur mit speziellen Programmen verarbeitet werden kann.
Word-Dokumente oder noch schlimmer PDF-Dateien sind für Langweiler, denn diese können 99% der User öffnen.

7.  Nehmen Sie als Bewerbungsfoto einen Schnappschuss von Ihrem Handy

Eigentlich mögen Sie ja keine Anzüge, es gibt da aber diesen Schnappschuss von Ihrer Konfirmation. Da hat Sie Onkel Heini ganz gut in dem geliehnen Sakko abgelichtet, wer braucht da noch das Geld für richtige Bewerbungsbilder ausgeben? Für Frauen: Erhöhen Sie Ihre Chancen, indem Sie die Bilder von dem letzten Urlaub nutzen. Desto mehr Haut umso besser!

6. Zeigen Sie Ihre schönsten Rechtschreibfehler bereits in Ihrer Bewerbung

Die Firma fordert zwar ausgezeichnete Deutschkenntnisse in Wort und Schrift, aber wer nimmt schon die Großschreibung ernst? Außerdem machen Rechtschreibfehler den Text individueller. Also, auf gar keinen Fall noch mal jemand anderen (außer vielleicht den 9-jährigen Sohn) Korrekturlesen lassen.

5. Sie sind der einzige Bewerber – benehmen Sie sich so!

Außer Ihnen gibt es niemanden der an dem Job interessiert sein könnte. Schreiben Sie einfach zwei Sätze über sich und fragen Sie, wann Sie anfangen können. Wer braucht schon CVs oder Bewerbungsgespräche bei der derzeitigen Arbeitslosenrate, vorallem in Berlin, dem Arbeitsparadies. Der Arbeitgeber hat gar keine andere Wahl als Sie einzustellen.

4. Bewerben Sie sich wild drauf los!

Verschwenden Sie keine Zeit mit dem Lesen der Anforderungen in Stellenanzeige. Ihr Charakter ist so besonders und einzigartig, es ist völlig egal ob Sie die Anforderungen erfüllen.

3. Schicken Sie Bewerbung’s Rundmails

Sammeln Sie einfach ein paar Dutzend eMail-Adressen von interessanten Stellenangeboten und fügen Sie diese alle sichtbar in das “An:”-Feld. So, können die potentiellen Arbeitgeber sehen, dass sie um Sie kämpfen müssen (s. auch Punkt 5) und dass Ihre Stärke im Zeit sparen liegt. Shotgun-Bewerbung nennt man das bei den Profis.

2.  Geben Sie Befehle

Talent zur Führungskraft beweisen Sie, indem Sie bereits bei dem ersten Kontakt den Arbeitgeber herumkommandieren. Sätze wie “Ich bin interessiert, rufen Sie mich unter folgender Nummer an…” machen sich super.

1. Andere für sich bewerben lassen

Ihre Mutter hat schon immer die wichtigen Dinge in Ihrem Leben für Sie übernommen, weshalb nicht auch die Bewerbung? So heben Sie Ihre Teamfähigkeit und Selbständigkeit hervor. Lassen Sie daher Ihre Mutter anrufen, welche dann darum bittet, dass der Arbeitgeber Sie zurückruft. [wirklich so passiert]

Vorallem der 5. Tipp wird von vielen Bewerbern beherzigt, die meinen die Welt habe auf sie gewartet.
Also, einfach mal probieren sich in die Situation des Arbeitgebers zu versetzen bevor man sich bewirbt.

Es geht nicht direkt aus dem Text hervor, ob es sich bei den Objektschützern um Polizisten oder Angestellte einer Sicherheitsfirma handelt.

Bleibt abzuwarten, ob die deutsche Presse darüber berichten wird oder ob ein paar Redakteure meinen, dass sich Schlagzeilen über tote palästinensische Kinder besser verkaufen.
Interessant wäre auch, sich auszumalen was für eine Aufruhr herrschen würde, wenn ein Jude eine Moschee in Deutschland angreift.

Interessant ist, dass der Youtube-Account am 29. Dezember eröffnet wurde, also zeitgleich mit den ersten Flugangriffen, und bereits der meist abonnierte Channel dieses Monats ist!

Es werden die Videos gezeigt, die, die internationalen Medien nicht zeigen, z.B. wie die Hamas aus der UN-Schule Mörsergranaten schießt:

Zudem gibt es alle paar Tage neue Vlog-Einträge auf Arabisch und Englisch.

Wer sich nicht von der anti-israelischen Propaganda der deutschen Medien blenden lassen möchte, sollte sich unbedingt ein paar der Videos anschauen.

Insgesamt waren es zwar noch ein paar mehr Bewerbungen auf eine Stellenanzeige für eine Teilzeitbeschäftigung in meiner Firma, aber Bewerbungen wie “Joa…ich könnt das machen. Melden Sie sich bei mir” habe ich nicht beantwortet und Bewerber, die wir zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen hatten, haben wir telefonisch abgesagt.

Die lustigste eMail war sicherlich diese:

Absender: kritiker@sofort-mail.de
Sowas nenne ich mal ein prekäres Arbeitsverhältnis. 7,50 € die Stunde und das noch auf freiberuflicher Basis. Wovon soll der potentielle Mitarbeiter denn da bitte leben ?

Naja, die 70 realitätsnähere Arbeitssuchende können anscheinend damit leben. Wenn der “kritiker” wüsste welche Arbeitsverhältnisse bei Hermes und Anderen herrschen…

Die Flut an Bewerbungen zeigt aber, dass es, entgegen typischen Stammtischvorurteilen, sehr viele Arbeitslose gibt, die aktiv Arbeit suchen und sich nicht zu Schade sind!
Es haben sich teils sehr qualifizierte Interessenten beworben, teilweise sogar so sehr überqualifiziert, dass wir abgesagt haben, weil wir befürchten mussten, dass unser Job nur als Überbrückung angesehen wird.

Noch ein kleiner Tipp für alle Minijob-, Teilzeit-, und Nebenjob-Suchenden: Große Jobportale wie Monster, JobScout und StepStone sind für kleine Unternehmen unbezahlbar und in Relation mit dem Gehalt vollkommen unrealistisch. Ein Anzeige kostet locker 500€ und mehr, dass das keiner ausgibt um einen Job mit einem monatlichen Gehalt in Höhe von 400€ zu besetzen, ist klar.

Kijiji ist zwar umsonst für den Arbeitgeber, aber es gibt sehr, sehr viel Mist (Multi-Level-Marketing-Systeme, Sexchats, Escortagenturen,…)
Ich habe sehr gute Erfahrungen mit Gigajob gemacht, die zwar auch kostenlos sind, es gibt aber deutlich weniger unseriöse Angebote, denn hier werden die Anzeigen anscheinend noch manuell überprüft. Zudem ist die Suchfunktion effektiver und die Anzeigenschaltung ist für Arbeitnehmer sowie Arbeitgeber kostenlos.

Ich bin auch noch gerade dabei einen Beitrag über die schlimmsten Bewerbungsfehler zu schreiben…

DEATH TO ALL JUICE

The picture was taken by the VigilantSquirrelBrigade at an anti-Israel demonstration in New York City.

By the way, notice how somebody added in brackets the word “Zionist” before “Juice” (you can only see it if you zoom in). As it’s also written in a different color than the other words I guess somebody tried to make it “less offensive”.

Why do you think is the guy on the left moving his hand towards the poster? He looks like the more educated guy (supposedly people with glasses are) and that’s why he might want pull the poster away to avoid what exactly happened – the picture of their dumbness is posted all over the internet.

The Siemens WLAN router SL-141

I spent the last half an hour googling the standard settings for the Siemens WLAN router SL2-141, which is for example distributed by Bezeq in Israel and Alice in Germany to their customers.

There should be a lot of manuals – or so I thought. I found a few websites, which said the standard username as well as the password is “admin” – however it wouldn’t give me access to the admin settings.

After reading through a lot of forums I finally found the answer to why the Siemens router wouldn’t accept the login: The ‘A’ in ‘Admin’ has to be upper-case! I know it sounds retardly easy, but this was the first time I ever had a router with upper-case logins.

So, before others have to spend a lot of time to find this, the standard username and a password is “Admin” with a capital ‘A’. The router IP is: http://10.0.0.138/

Demnach sind mindestens 5 sehr bekannte Weihnachtslieder von Juden komponiert worden, die ja kein Weihnachten sondern Chanukka feiern.

Das bekannteste “jüdische” Lied ist wohl “Rudolph, the Red-Nosed Reindeer”, welches ich z.B. bereits im Englischunterricht in der 5. Klasse gelernt habe.
Johnny Marks komponierte das Weihnachtslied in 1949 und verkaufte es im gleichen Jahr 2 Millionen mal!

Schon interessant, dass Juden einige der bekanntesten Lieder für das wichtigste, christliche Fest geschrieben haben.

Wenn das der alte Herr Otzen wissen würde…

Übrigens, Johannes Otzen, nachdem die Straße ja benannt wurde, wird mit ‘tz’ geschrieben. Weshalb aber steht auf dem Schild “Oßen”? Macht Foßenstraße Sinn? Hatte da ein Beamter bereits eine böse Vorahnung?

Herr Fotze...äh...Otzen würde sich wahrscheinlich im Grabe umdrehen

*UPDATE*

Wer hätte das gedacht? In Hamburg gibt es auch eine Fotzenstraße!